2020/04/10
きのうはすごく眠くて書けなかった。
今日はお腹が空いてたけど我慢というか、食べないでいたら食べなくて済んだ。
生写真の整理をした、もう少しある。
ファイルを入れるケースが欲しい。
けど棚を片付けたら入るかな？
今度は棚を片付けたい✔️
昨日からわんえんのネットサインが始まった。
えいくちゃんに名前呼んでもらった。
きのうはれいくんにコメント読んでもらえた。
色んなアーティストがインスタライブしてる。
疫病が流行るとこんな状況になるんだな。
生配信が多くなる。
ドラマや映画が延期になる。
テレビのゲストもリモート配信。
テレビのなかのひとも間隔をあけてる。
眠いのに書き出すと止まらないから昼とかにも書こうかなブログ。
明日は生写真の続き。
ネットサイン。
たぶん色々動画が上がるから楽しみ。
それまでに部屋キレイにしたいなあ。
朝昼夜ちゃんとご飯食べて、夜に寝られそう。
でも最近上手く寝れない。
ちょくちょく起きちゃう。
とりあえずおやすみなさい🌃
💡元気だと
好きなひとにコメントを書けたり、
情報の感想を書けたりすることが分かった。
2020/04/07
今日のこと
朝焼けくらいに昨日のご飯を食べて
5:00に部屋に逃げて
コンポタージュ飲んで
9:00にこの前の焦げたホットケーキ食べて
（🥞 かわいい）
お風呂入って
14:00頃お昼食べて
15:00頃外に出かけた
チケット払い戻しのためにまず発券しなければだったので、発券とか色々…
ローソン行って
ファミマ行って
エルミ行って、ダイソーと無印とマツキヨ行って欲しいもの買って、5千円くらいになっちゃって、でも楽しかった。久しぶりに買い物した。無印楽しいなあ。写真立てだらけになっちゃった。
そのあとヤオコー行ってパンとか飲み物とか買って、3つも袋あって重くて、帰ってきた。
ポケ森やってたら時間がすぐ過ぎちゃうからあんまりやらないようにしたい。
今日はみんなと夜ご飯食べられた。
テレビが怖くて見られない。
さえちゃんがshowroomやってくれて、二千円なのに壇上1位で申し訳なかった。
でも久しぶりに話してるところを見られて嬉しかったし楽しかった。
玲くんもやってほしいからインスタやってほしいって伝えようと思う。
たぶんやらないと思う。笑
明日はネットサイン会だ！
なおやとてったかな？
時間が急遽変わったのは宣言のやつだからしょうがないと思うから、責められてたらかわいそうだなと思う。
明日は生写真を整理したいな。✔️
写真立てに入れて、全部ファイルに入れて。
被ってるやつはどうしよう…
ツアーの時に売りたいけど無理かな…
メンバー別にして無料で貰ってもらおうかな？
でも全部トリオ出そうかな…貰ってくれないかな…少しでもお金にした方がいいか。✔️
色んなところに生写真眠ってそうだから、たぶん片付けても出てくるんだろうな。
う〜む。
あとは棚を一つずつ片付けていこう。✔️
おたくのひとのツイートとか見て、どうやって収納してるか見よう。✔️
それで無印で箱とか買って、全部まとめてきれいにしよう。
洋服も捨てよう。売ろうか？売ろう。✔️
クリーニングしなきゃいけないのかな？
着てないものはいらないね。
パリジェンヌだ。あやちゃんの。
ひとつずつ片付けていこう。
【病気を振り返らない】か。
初めて聞いた言葉だからびっくりした。
突き刺さった。
だから日記をつけてみようと思った。
過去の日記見て、言いたいことはあるけど、
振り返らないぞ。
日記はノートに書きたかったけど、ノート探したらえびのしか出てこなくて、かわいくて笑っちゃったからあれは使えない。
ノート買おうかな？✔️
ダイソーもう一回行きたいよお。もうやってないかな。。。
ネットで買ったら高いよな。
コンビニとかで買うか。
欲しい雑誌どうしようかな。✔️
でもちゃんと知りたいんだよな。
雑誌の収納も見よう。✔️
明日やりたい大事なところメモしようかな？
これ見れば良いか。
印をつけよう。
付けたらいっぱいになったけどやってみよう。
ちゃんとお風呂入って、
夜にちゃんと寝てみる。
よくがんばりました。
タイトルは最後に決めます
正直楽しみな気持ちで向かってはいなかった。
去年の3月にイベントで歌ったのを見てから、地方でやったライブは行けなかったし、関東でやるのはキャパ的に難しいだろうなあと思ってたから、今回先着ギリギリでチケットとれて、やっと見られるんだと思ってたけど、
本当に考えてることが読めないから、
書いてくれるTwitterも不器用で、
楽しみ半分これが最後かな半分で、
会場に向かった。
（なんか晃一って書くのがまだ恥ずかしくてコーイチって書いちゃう。特に深い意味は無い）
大学生のとき病気になる前に、何も怖くないときに、こうゆう食べながらみるライブ、小さいライブハウスというかジャズの会場に行ったことがあって、懐かしいなあ、コーイチもあんな風になりたいのかなあ、でもそれで観に行ってたひとたちは最近全然表舞台で見ることがなくなってしまったから、そうなってしまうのかなあ、怖いなあ、と思いながら始まるのを待ってて。
隣の子が「キャッ」て言って振り向いたらコーイチと上條さんが客席通ってステージに上がって行って、目の前を通って、ああ、そうだったこうゆう感じだった、この感じ私が前好きだったひともこうやってステージに上がってたと、思い出して。
格好良いんだよなあ。
髪黒くなってた。照明に照らされて青っぽく見えた。
目が合うんじゃないかって距離で、
力強く歌ってて。
歌、
うめーーーーーー。
真剣に、真っ直ぐに歌うの、
一秒も目を逸らしたくなくて、
忘れたくないから覚えたかったはずなのに、
まったく覚えてない！！！
聞いたことある歌、
新曲だという歌、
ファンは駄目だ歌詞の意味を探そうとしちゃって。
これはあの意味なんじゃないか、こう取れるんじゃないか、歌詞から思い浮かべちゃって。
ここにいるひとみんなそう思ったかなとか考えちゃって。
でも途中でなんかすげーーー楽しくなって
それまで無の表情で聞いてたけど、口元がにやけてきちゃって、
「あーーー楽しそうこのひと歌うの楽しそう」
と思ったら、笑えてきちゃって。
本当このひと、歌でしか自分の気持ちを表現出来ないんだなって。
いや、歌があったから表現出来たんだなって。
自分でも言ってたけど。
「俺には歌があって、たまたま歌が歌えて」
MCで、すっごく言葉を選びながら伝えたいこと話してて、だからめっちゃ曖昧で、
かわいそうに思えるくらい。
言葉で伝えられないんだなって思って。
本音が簡単に言葉に出せてなくて。
それでも、それを歌にして、歌詞にして、
最後に歌った「Departure」が
本当に伝えたいことだった。
強すぎた。
思いが乗りすぎてた。
声に力が込もってた。
だから凄く、伝わった。
空気が変わった。圧倒的だった。必死だった。受け止める側も、必死だった。
最初のMCで、
「今日が出発。
ついてきてほしいと思わせるライブにする」
って言ったのを聞いて驚いた。
「置いていかないからついてきてほしい」
それだけの自信を持ってステージに立ったんだな。それだけの自信が持てるようになったんだな。
Departureは
自由になった、でも怖いって歌ってた。
正直過ぎるくらいの思いが乗ってた。
なんだよ本音が聞きたいはずなのに、
聞かされたら泣きそうになるよ。
「過去が嫌だったわけじゃない」って
ちゃんとみんなに伝わってほしいよ。
ほとんどの人は分かってるけど、キッズたち、見えるものしか見ないひとたちに、そう思われて、ずっと非難されてるのは見たくない。
分かれよ、全員まとめて理解しろよ。
なんて、
自分が理解してることが間違ってるかもしれないけど。分かんないけど。
不思議なひとだ。
初めて見たときからずっと不思議なひと。
だからみんな好きになるんだろうな。
自分が周りを嫌っても、周りからは好かれちゃうような。
全然ライブのこと書いてないや。
MCでしょーさんのお子さんが今日入学式だった話になって、コーイチもお子さんに好かれてて「遊んでくれる親戚のおじさん」と思われてるって。「コイチくんSwitchであそぼ」ってお子さんの真似してるコイチくんが可愛かったよ。
その流れで子育ての話になって、
コーイチが夫だったらいいなと思う人、彼氏だったら、って手をあげるやつ、ちょっとしか手が上がらなくて笑った。
自分から「一度でいいから…って人！」って言ったのまじ爆発した。「一回で良いから」だったかな、、、
みんな心の中で万歳ダヨーーー！！！
ストリートライブやりたいって。
経験があるしょーさんに色々教えてもらって、うんうん聞いてる姿が可愛かった。
ゲリラでやったらどうなるのかな。
やってほしいな。自由にやらせてあげたい。
しょーさんが言ってたようにおじさんが急に現れて五千円もらって夜ご飯食べてほしいし、ギャルに「うるせぇ！」って怒られてほしい。
警察が来てもすぐ謝るって。謝るの慣れてるからって。めんどくさいからすぐ謝るって。笑
とりあえず発電機買って送れば良いかな？
長野かどっかの公演で話になったらしいけど、
コーイチくんのどこが好きですかって客席に聞いたら「顔！」って答えられたんだって。
「顔が好きじゃなくて、曲も好きになって下さい」て言ってた。「ずっとカッコつけてなきゃいけないやん。イメージ商売じゃなくなったんだから」みたいな。イメージ商売って笑ったわ。でもしょーさんから若いんだから顔で売っときなよみたいに言われてて、本当それだよ！顔が良いのも才能なんだからな！と思った。
ライブ会場出て、
反芻するために目黒川の桜を見ながら歩いた。
新曲の「さくら」もすごく良かったから。
ライブのあとはその人の曲を聞くんだけど、コーイチの曲ないから（アルバム出して下さい）
何聞こうと思って。
DJ Deckstreamの曲を聞いた。いつも邪魔しないで優しく聞かせてくれる曲たち。
今日りなママのインスタにアップされた桜の写真を見た。あの写真目黒川で撮ったんだね。
初めて目黒川のさくら見た。
二人とも、もういないの。
死んじゃったの。
だから歌っててほしい、これからもステージに立ち続けてほしい。
はーーー、もう一回見たいなあ。
あらまあ。
また聞きたくなってるじゃん。
最後じゃなくなってるじゃん。
「ついていくから。
楽しく歌って下さい。
人生クソみたいなことばっかりだけど、
意外と楽しいよ。」
The best thing
大晦日って
今年一年をまとめなきゃなのかなって
そわそわしちゃう
まいとし。
だからちょっと苦手だけど
ずっと嫌ってるのもなんか嫌だなと思って
少し歩み寄ってるような
そんな今年、2018年は
2017年がとても悲しい年だったから
2018年は良い年にするんだと思ったら
最初っからすっ転んだようで。
「悪いことは重なるな」by星野源
と思ったけど
体感的にはそんなにダメージ受けなかった
強くなった
まあね
というかそんなに悪いことだったのかな？
自然な流れで
そうゆうタイミングで
終わってみたらそんなに悪くもない
いま結構楽しいから
でもやっぱ、
悲しいことは起きてほしくないし
大好きなひとが悲しむ姿は見たくない。
だから2019年は悲しいことが少ないように
なってほしいなあ
そんなこといっても
きっと悲しいことは起こるから
そしたらまたどうにかすればいいよ
死ななければそれでいいよ
やっぱ慣れないな〜
年越しって慣れないな〜
来年は良い年になりますようにって
思っちゃうもん。
願っちゃうもん。
期待して裏切られるのが怖いから
期待はしたくないけど
信じることはしたいなあ。
今年得たのは
「好きに正直に生きる」って
すごい楽しくて
今年はすごい心がけて
自分に素直になった
「自分から楽しむ」って
前から知ってたけど
なんか上手になれた気がする
諦め過ぎたところもあると思うから
もうちょっとなんか
湿ったというか
ドライじゃない感じにしたい
そうは言ってもただ日にちが変わるだけだから
あんまり考えるとプレッシャーになるから
軽く、軽くね
2018年私を助けてくれた
たくさんの好きなものたちに
たくさんの愛と感謝を
a kind of …
前のブログちょうど一ヶ月前だ。
（書き終わってから書くけど、ものすごい文字数になりました。長編大作です。）
三月末、桜が咲き始めた頃くらいから外に出られるようになった。
桜って、なんか毎年「見なきゃいけない」みたいな気持ちになるところがあって。
すぐ散っちゃうから。雨とか降って。
みんながお花見に行ってるインスタとか見て、「あー。」って落ち込んで、でも見たくて。
病院の帰りに神社の桜見て、それだけで
「あー桜見れた。目標達成。すごい自分」
って思って。
そしたら家族で夜桜見にも行けて。
今年の桜は咲いてる時間が長かったから、葉桜になってもお花見したりして。
仕事してた時はお花見なんて出来なかったから、こんなにたくさん見られたの、6年振りくらい。
それだけですごい。拍手。
それに加えて、
エビ中・超特急・HKTのライブや握手に行って。
チケット取ってたのは全部行けた。
すごい。
中野・渋谷・川崎・大宮・お台場・お台場・浜松町・大宮に行ったのかな。
「すごい」
途中、パニックになって色んな人に電話して助けを求めたり、降りたり、全部各駅停車で行くから2〜3時間掛かったり、色々大変。
何日か前からコントロールして、暗示かけるみたいにして、でも結局は、
「行ったら楽しいから行きたい」
とだけ考えるようにした。
行くまでの行程を考えると怖いから。
大変だよ？大変だけど、
成功体験を増やせば次も行ける、はずって、思わなきゃ、しょうがない。チキプン。
HPは使い切っちゃうから、次の日は回復日に当てて。でも、極力起きてるようにして、お皿洗いとかはしなきゃと思って。
ご飯も食べられるようになったかな。
こんなことを書きたかったわけじゃないんだけども。
私を外に出してくれるのは、みんな大好きな人のおかげで。
会いに行きたいから外に出てるわけで。
それが、前はりなの存在が大きかった。
私の好きなもの、たくさんあって、
・星野源
・エビ中
・超特急
・HKT
・サッカー
あとなんだ、
来日したらMAROON5も行きたいし、映画も見たいし、m-floも復活したし、行きたいライブはいっぱいあるし、見たい試合もいっぱいあるし、見たいドラマもあるし。
忙しい！
その全部が無いとだめで。
今まで好きになってきたもの、全部いま役立ってて。
例えば浦和なんかものすごい色んなこと教えてくれた。
アンチチームの代表格として。何やっても怒られたり。まあ悪いこともしたけど笑。勝っても負けても外野はうるさくて。
コンサートって、だいたいが楽しいけど、試合って、負けたら楽しくないんだよ。
まあ色んな試合があるけど、極端に言えば勝つ試合を見に行ってるわけで。
そんななかで酷い試合を見せられたり、相手の優勝を目の前で見る気持ち。
中学生位の時はまじでムカついてスタジアムでイライラしてたけど、何度も何度も何度も何度も、それを経験したら、強くなった。
慣れたんじゃないよ？
毎回悔しいし、クソッて思う。
でも、グッと堪えられるようになった。
そして、次の試合で勝てた時、優勝出来た時、
あんなに嬉しいことはないんだよ。
ゴール決めてこっちに走ってきてくれる選手見て、一緒にガッツポーズして、泣いて喜んで。周りの知らない人とハイタッチして、大声で叫んで歌って。
「楽しい」
って思えたら、もうそれで良いんだよ。
大好きな選手が、移籍することも何度も経験した。
「サポーターは移籍出来ない」
って有名な言葉があるけど、本当にそうで。
移籍出来るひともいるのかもしれないけど、私は浦和を離れることは考えられなくて。
だからここから、違うチームだけど選手個人として応援していく。
逆に、大嫌いなチームから選手が移籍して来てくれて。戦ってた時はすっごい嫌だったのに、同じチームになったら居てくれることが嬉しくて。どんどんチームに馴染んで欲しくて、好きになって欲しくて。たくさん応援する、活躍してくれる、大好きになる。
そうゆう経験をしたら、
なんと、アイドルも同じだったのです。
エビ中でアイドルおたく人生始まったからっていうのもあるけど、転校と転入があって。
そりゃその時、その瞬間は「ウッ」てなるよ。受け入れられないって。
でもね結局
「時間」
なんだよ。
最近つくづく感じてる。
りなはね、転校したわけじゃないけど、でも居なくて。居るけど居なくて。
2017年から一年が過ぎて、確実に自分のなかで変わってる。
忘れてるわけじゃないけど、
考える時間が少なくなってはいる気がする。
なんか悲しいよね。
自分でも嫌だよ。
けどさ、人間そうやって出来てるんじゃないかな。って、いうのは、言い訳かな。
毎日寝る前には思い出して頭の中で話しかけてるけど、
前は遠くに行っちゃうのを、追いかけてる感じがした。
今は、話したいときに隣にいる感じ。
またスピリチュアルって言われちゃうだろうけど。
すっごい気持ち悪い話するけど←
この間超特急と2shot撮って、家帰って、
お花の所にあるりなの笑ってる写真見た時、
りなに笑われてる気がして、
一人で爆笑してしまったw
「さえちゃん鼻の下伸びてるよ」「顔の良い男前にしてテンション上がり過ぎだよ」って。
言ってるような顔に見えて、すっごい恥ずかしかったし、スピリチュアルおたくは大変だと思った笑
なんか、そんな感じなんです。
ぁぃちゃんが転校してからの6人のエビ中は、あまりステージにりなを出現させてない。
その能力がなくても楽しめるようになって来た、気がする。
りなが歌ってたパートのところは、グッと来たり思い出したり、曲によってだけど。
1/4〜は、なんか良い距離感で見られてるかなって思う。
川崎でステージと近過ぎて、どんな顔して見て良いか分からなくて、贅沢な混乱をしてしまったけど…なんかそれも一時的だった。
だって楽しいんだもん。
好きなんだもん。
毎日それで生きてる。
紗英ちゃんも、好きなんだもん。
可愛いし、ダンス上手いし、覚えててくれたし、今ものすごく大変そうだから応援したいし、握手楽しいし。全然会いに行けないけど、総選挙頑張って欲しいから、出来るだけCD買うし。もっとみんなの目について欲しいってすごく思う！
超特急も、好き。
2月3月はこの人たちに助けられていたと言っても過言ではない。布団にくるまって動画見たり曲聞いたり。
まあ、超特急好きになってまた別れを経験してしまったのは予想外でしたが。自分のツイてなさを改めて実感しましたが。
そうゆう、危うい感じを含めて、私はコーイチが気になって、好きになって、そしたら全員素敵で、グループまとめて好きになったから。
好きになって後悔は全然してない。
毎日インスタにわくわくしたり、人のレポ見てキャーキャーしたり。久しぶりの感覚がすごく楽しくて。
人生
「楽しい」と「好き」
で出来てるんだと思う。
恥ずかしがらずに、
堂々と。
楽しもうとする気持ちと、
好きに正直になる気持ちを、
大切にしてたら
最近すごく幸せだよー！！！笑
久しぶりに明るいブログじゃないか
すごい！
Native
いま、かつてないくらい、
何もしてない生活をしてます。
極限まで逃げてるってことにしようかなって
納得させました。
2012年の7月も同じくらいだったと思うんだけど、記憶が無くて思い出せない。
この数週間は、
何時から始めたらいいのかな、
夜中の2:00に起きて
ご飯食べて(作って置いておいてくれた夜ご飯)
5:00まで録画見たりDVD見たり朝のニュース(おは4)見たりして
そのくらいなるとお父さんが起きてきちゃうから自分の部屋に戻って、
Twitterとかインスタの4時解禁情報見て、
だんだん空が青くなってきて、
そうすると鳥が鳴いたり、色んな家の戸が開く音が聞こえてきて、お母さんも起きて、生活音がして、近所の人が出勤したりする音を聞いて、
すっかり明るくなった8:00くらいに眠くなってきて、
寝て、起きたら15:00で、
お菓子食べたりして、
またTwitter見てインスタ見て動画見て、
そんなことしてる間にまた寝ちゃったり、
ラジオ聞いたりしてたら
ぼーっとしてるだけで22:00になって、
お腹は空くけどリビング行きたくなくて
モヤモヤしてると
また夜中の2:00。
これを10日間は繰り返したかな。
ずっと横になってるから、歩けなくなってるかな、そんな悪循環分かってるけど、
月末と四月に出掛けたいところいっぱいあるから、リハビリしなきゃ。
だけどなんだろこの、
きっかけ？
分かってるよぉ、自分が全部悪いって。運動とか、少しでもスクワットとか、ちゃんとご飯食べるとか、分かってるけど、出来ない
朝は起きなきゃいけないとか
平日は働いて土日は休むとか
みんな出来てて凄い本当、すごく偉い。
わたし偉くなくて。
そんな環境難しいなと思ったから、
でも仕事しないと
調べないと
家で出来る仕事良いなって
パソコン出来たり絵が描けたり文章が書けたり。
すごいなすごいな。
わたし出来ないな、現実味ないな、
ああ、なんかプツンと切れちゃった。
出来ないやれないそうやって逃げてるだけだったごめんね。
こんなこと書いてごめんね嫌いにならないで。
今日は病院に行かなきゃいけない。
きっと何も解決しない。
お金だけどんどん無くなっていく。
障がい者手帳？
ってどうゆう基準なのかなと思って、絶対貰えないって分かってるけど聞いてみたの、新しい医者にそしたら、
「5年もバリバリ働いてた人にはあげられない」
って
バリバリ？働いて？
分かってるよ、そうだよ元気だもんライブとか行っちゃってるもんね、元気元気、他人から見れば元気。そう、そうだよ。
戻りたい
あの19歳の時あの映画見たあとおかしくなる前に戻りたい
もうすぐ10年の付き合いだね
10年も付き合ってたら
本当の自分忘れてきちゃったよ、
思い立ったらどこでも行けるような、
ひとりで何処でも行けたのに
いまはね、布団から出るのも怖いの。
unknown
三月です。
仕事辞めて、一ヶ月経った。
2月って28日しかないから、なんか他の一ヶ月は31日なのに、同じにして良いのかな？って思うよね。
3/1 AM 3:24
一ヶ月なんにもしなかったなあ。
働くところ見つけるって、言ったけど、やっぱり難しくて。
買ってあったイベントのチケットも、2枚くらい行けなかった。
新しい病院に行ってみたけど、「そっかー」って感じだった。
薬療法は充分だから、今はゆっくり休めば良いんじゃない？時間療法。って言われた。
休んでるんだけどな〜。
歌が歌えたら、どんな歌を歌うかな。
気持ちを伝えるのが不器用な君は、
歌にして伝えることを選んだ。
本当のことなんて、今は無理だったら、
あとでで良いから。いつか歳を重ねたら。
でも出来たら、死んじゃう前には、
教えてね。
絶対聞けないって、苦しいんだからね。
自分のこと考えなきゃなのに、
ひとのことばっかり考えてるな〜。
自分のこと考えるの飽きたから、
君のことを聞かせて。
